Ya estuvo bueno

A partir de mañana comenzaré a mudarme. por lo cual estoy muy contento... La verdad es que soporté mucho tiempo muchas cosas que como que no van conmigo, pero ahora le pondré fin. A continuación enlisto algunas de las cosas que me orillaron a tomar tal decisión.

1. La casa huele horrible siempre. Esto se debe, principalmente, a sus comidas tan pintorescas, creo que guisan con manteca, y se preparan sus caldos de res y cosas así, y dejan los restos en las ollas durante días, saben que las tienen que lavar cuando ya hay suficientes larvas en la olla. Otra razón puede ser la forma en que lavan sus garritas, con detergentes corrientes, o su emisión corporal de gases debido a sus comidas asquerosas. O será el mugrero que tienen en sus habitaciones? En fin, apesta!
2. Hay cucarachas por todos lados... La cocina está infestada, están por todas partes, desde hace meses que no puedo comer aquí porque están en el horno de microondas, en el refri, en el fregadero, en las alacenas... Yuck! - Y todo porque a los tipitos se les hace muy caro, se les hace un abuso pagar 300 pesos por una fumigada... O sea... decidieron que para qué pagar tanto si se podía encontrar un servicio de fumigación por 150. Claro, no te garantizan que tú no te mueres junto con las cucarachas, puesto que son fumigadores pirata que usan productos agroquímicos, sumamente tóxicos. En fin, al final, han decidido establecer una política de "vive y deja vivir".
   
3. El animal no sabe estacionarse... bueno, o sea, es normal, no puedes pedirle a un cavernícola con poco tiempo de haber sido descongelado que sepa ese tipo de técnicas tan especializadas... El chiste es que una cochera para dos autos se convierte en una enorme y cómoda cochera para su auto. El mío cabe perfectamente atrás del suyo, por supuesto que procuro tardarme en salir en las mañanas cuando él tiene prisa. Mínimo que tenga un disgusto para empezar el día, no?
4. Dejan la puerta de la entrada abierta. Es obvio que no les preocupa la inseguridad, no les preocupa que alguien entrara a robar, total, qué les roban? - Son tan codos que ladran para ahorrarse al perro, y sus pertenencias son en su mayoría, heredadas, regaladas, o conseguidas en fayuca. A mí me preocupa de sobremanera. La verdad es que soy un techie, me encanta la tecnología y procuro tener siempre lo mejorcito en audio, video y cómputo. A mí me pesaría muchísimo perder mis cosas sólo porque alguien tiene la costumbre de dejar la puerta abierta.
   
5. El negrito y yo compartimos baño (no la acción, sino el lugar, ok?), y me disgusta de sobremanera que, siendo casi lampiño como todo buen aborigen, deje siempre pelos en el lavabo, o sea, le salen tres pelos de barba y esos tres los segmenta en 300, que deja regados. Debe ser desgastante echarle agua y lograr que se vayan por el desagüe, no?
6. No tengo televisión por cable desde hace meses, porque están atrasadísimos con sus pagos.
   
7. Hacen fiesta los fines de semana, y más me vale llegar temprano, porque de lo contrario ya no encuentro lugar para estacionarme, ya que, habiendo lugares de estacionamiento para visitantes del coto afuera, todos sus invitados (pura gente culta, refinada y de clasificación VIP. Estoy siendo sarcástico, por supuesto) estacionan dentro.
8. Sigue la lista...
   

No sólo me gusta verme guapo, también me gusta verme como si fuera culto

Así que hoy fui a la ópera. My nite at the opera. ¿Que si me gustó? - Pues claro que me gustó, yo sé apreciar el arte y ... eso... Estuvo chido. ¿Que si le entendí? - Aaaah por favor... pues... claro... bueno... algunas cosas... como cuando dijo... eso del... mmm... bueno, es que estaba en otro idioma!
Mañana les platico de todo eso de la magia de la ópera y la belleza de la música y la gorda que canta cuando se acaba, y los viejos histéricos que me molestan y todas esas cosas que pasan en ese "ambiente". Ahorita estoy como que cansado, sabe qué modo. Como que no me hallo, ¿ya sabes?

Si yu leiter

Domingo, 31 de Julio 2005.

Finalmente me decidí a terminar este post. Pues ya te cuento, mi amiga E consiguió los boletos para la ópera Gianni Schicchi (se pronuncia Skiki, no sea naquito), de Puccini (se pronuncia Puchini, ok?). Quedé de pasar por mi amiga a las 19:30 hrs porque había que recoger los boletos a las 20:00 en las taquillas del teatro Diana, así que ahí voy yo, bien bonito, bañado, peinado, acicalado, y confiadísimo en mis habilidades como conductor, salgo de mi casa a las 19:15... y me topo con tremenda tormenta, y, para variar, inundaciones rodeandome por todos los flancos. Por supuesto avenida Patria no se salvó, en su cruce con Beethoven. Así que ahí voy, a dar un rodeadero. Tuve que llamar para no dejar de ser un caballero y decirle "pues te vas a tener que lanzar tú por los boletos, ahí te caigo!" - Caray, no me quedó de otra!
Total que para no hacer el cuento largo, llego al teatro Diana y por supuesto, un suplicio estacionarse. La función empezaba a las 20:30, y se supone que no te dejan pasar después de 10 minutos de iniciada la obra. Yo encontré un lugarcito bien custodiado por uno de esos seres "vieneviene" a las 20:25... así que ahí voy yo, perdiendo todo el estilo, corriendo y saltando charcos para llegar a la función. Pues bueno, la libré a fin de cuentas. La ópera no es así como que mi máximo, pero sí me gustó esa puesta en escena. Había muchos monitos y monitas cantando en italiano, y de repente entendía una que otra palabra. Lo más divertido de todo fue cuando me recargué en el barandal del balcón donde estaba y un viejo más amargado que yo se atrevió a hundirme su asqueroso dedo en la espalda, y a manotear y gesticulando de una forma de lo más grosera y desagradable para hacer notar que no lo dejaba ver, según él... caray, hubiera comprado lugares más adelante para que nadie le estorbara!!! Total que volteo con mi mejor sonrisa y me acerco a él, diciéndole que se calmara, que se relajara, que a su edad no era bueno hacer ese tipo de aspavientos, que podía darle un infarto... la parejita de gays que estaban a mi lado derecho voltearon y lo vieron con risitas disimuladas, y mi amiga me agarró el brazo como temiendo que el señor fuera a reaccionar de forma violenta. La verdad es que no me gusta mucho eso de dejar a las personas en ridículo, pero en el pedir está el dar, y su forma de pedir no sólo no fue clara, sino que fue de lo más grosera. En fin, yo me divertí poniéndolo en su lugar. Shame on him.

Cambio de perspectiva

Había pensado en escribir este post desde el miércoles que empecé a salir en la bici, pero la verdad es que la procrastinación no me había dejado hacerlo. Ese día me dí cuenta de cómo cambian las cosas cuando estás de un lado u otro en una situación cualquiera. Por ejemplo, lo que siempre dicen los papás, de que "lo entenderás cuando seas padre", "lo entenderás cuando tengas a tus hijos", también algo parecido lo utilizan los maestros en cierto momento en que ya han perdido el control de la situación en sus aulas, cuando ofrecen el discurso al mismo tiempo acusador y esperanzado, tratando de lograr lágrimas y arrepentimiento. En fin, yo de lo que me dí cuenta es de la poca o nula cultura vial que tenemos la mayoría de las personas en México, y me refiero a mi país porque sé que en algunos otros no es así. Iba yo en la bici, y muy pocas personas me dieron preferencia para atravesar alguna calle, un viejo con cara de perro chato con babas y todo, me echó el coche encima al querer adelantarse a mí para dar vuelta en una calle, la mayoría de los conductores ni siquiera parecen saber para qué son las rayas amarillas que atraviesan de esquina a esquina... sencillamente, a ver si su coche queda a la medida sobre esas rayitas chistosonas. Yo, bastante geniudo y amante de la controversia, no pude aguantarme las ganas de tocarle en la ventanilla a un distraído para que leyera mis labios "rrr - a - yyy - a -sss", al tiempo que señalaba para que viera que no me permitía pasar. Claro, yo podría haberme acercado más a la avenida que cruzaba, y arriesgarme a que me dieran un espejazo, pero no se me dió la gana. Lo peor del caso es que... Oh, shame on me... yo también lo he hecho. Creo que cuando voy en mi coche, no lo hago por maldad, ni por fastidiar gente, ni nada parecido, pero creo que muchas veces he visto como una molestia a los ciclistas y motociclistas, y aunque no haga cosas tan nacas y bajas como echarles el coche en una vuelta continua o algo asi, por lo menos he dicho para mis adentros "maldito ciclista, por qué no te vas a un parque, estooooorrrrbasss!" - En realidad lo pienso con palabras más fuertes, pero no voy a lucir mi lenguaje pintoresco aquí. En fin... sería bueno ponernos en los zapatos de los demás, sobre todo porque de repente se nos puede dar la gana estar ahí, no crees? - O peor aún.... nos podemos ver obligados a estar del otro lado.

Blue tiene estilo

Y harto. Bien mucho. Lots of. Pa´aventar pa´arriba. ¿Quién quiere un poquito? - Hoy me siento generoso.

Ya estrené bici... Ay como me duele el cu....

Pos sí, vengo llegando de darle a la bici (en buen plan, no es que sea bicicletófilo) y me duele el cu... erpo entero... qué, creían que iba a decir que otra cosa solo porque trae asiento angostito y se incrusta? - Iralos, estense, voy a bañarme y a comer algo y orita les cuento con detalles... zaz?

Ahi la.

OK. Ya vine. Y a pesar del agua fría en la región afectada, aún me duele todo! - Y especialmente ... "ahí" - Odio esos asientos de bici, tan... afilados! -O sea, qué les pasa a los ciclistas? Lo disfrutan? Yo, definitivamente no. Dicen que es cosa de acostumbrarse, que así es los primeros días, bla bla bla, a mí no me convencen, mañana mismo voy a comprar un asiento grandote, donde quepa todo yo completito, ah y que sea de esos de gel. Y también necesito guantes, se me irritaron las manos... Qué, que soy muy delicado? - A ver, a ver... tú estás pagando los aditamentos? - No, verdad? - Pero... es que soy de piel delicada! -Vamos, no es mi culpa haber nacido entre sábanas de lino y haber usado siempre fibras naturales en mi ropa, yo no tengo la piel curtida como ustedes, entiendan esto: No eres más hombre por tener las manos llenas de callos. O por aguantar más un pain in your ass... Au contraire mon ami, eso me parece que dice algo de tu tolerancia al dolor y a los objetos extraños en tu trasero... lo cual nos podría llevar a pensar que... Ah caray... tan hombrecito que te veías!

Shame on U!

Hoy es miércoles de 2 por naco...

Quién me invita?

Sabes que estás viviendo en el 2005 cuando...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros

4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen e-mail.

6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.

7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" para que te de línea

8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.

10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.

11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en su casa.

12. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

13. Salir de tu casa sin celular, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.

14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.

16. Estas leyendo esto y te estas riendo.

17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este e-mail.

18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que falto el número 9 en esta lista.

19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el número9.

20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.

PD: y no digas que no.

Muévelas, gordito!

Pues ya les digo. Que me levanto con esa idea de ya ponerme a hacer algo de ejercicio. Y es que, de plano, después de haber tenido un hard as a rock butt, y cero panza, cero vicios, de repente me llegó el desenfado y me pegó duro. Tengo fácil 3 años sin hacer ejercicio... Estuve yendo al Gold´s como dos semanas y decidí que ya me estaba poniendo demasiado Mam - Aid, así que dije, le voy a bajar un poco al gym. Y le bajé. Y le subí a las delicias gastronómicas. Y le subí bien, y subí mucho!
Pues el chiste es que estuve considerando mis opciones. El gym de plano no me gusta... me da como que cosa, me da claustrofobia, me da asco el sudor de los demás, el hedor de los Charles Atlas que uno se encuentra por ahí, y además me da por estar criticando gente. Mucho farol, de esos que hacen caras como si les estuvieran haciendo examen de próstata, y que gritan y pujan como si estuvieran por parir un chayote. Definitivamente eso quedó descartado. Y bueno, tengo una mente débil hacia el consumo, soy blanco fácil de los publicistas, soy bien guango como dice una amiga. Las noches de insomnio me han dejado marcas imborrables de productos milagrosos de una empresa seria y responsable socialmente, la panacea universal de todos los males de la humanidad. Me refiero a INNOVA SYSTEM. Sí, esos que te hacen flaco cuando eres gordo, gordo cuando eres somalí, guapo cuando eres feo, feo si eres como yo... en fin, ellos pueden cambiar tu realidad definitivamente, fácil y rápido. Me decidí por el "Fitness Pump", una herramienta maravillosa para ejercitar todo el cuerpo, no sé si lo han visto, es como para hacer lagartijas, pero te ayuda porque tiene un mecanismo en el que apoyas el pecho, y te hace un paro levantandote mientras empujas con los brazos hacia abajo. Pues resulta que sí me hizo sudar... es una méndiga cajota, pesada, que la agitas y suenan muchas piezas metálicas... que miedo. Ya iba yo sudando y jadeando mientras me dirigía al estacionamiento del centro comercial, cargando mi cajota, y resulta que mi auto no estaba donde yo lo había dejado (según yo). Pues unos 10 minutos, con el calor del estacionamiento, y la famosa caja, yo creo que sí quemé bastantes calorías. Según ellos, es super fácil de armar. Bueno, no lo es, y no es que yo sea un tarado de esos que no saben armar cosas, siempre me he distinguido por ser bueno ensamblando cosas, armando los juguetes de los huevitos Kinder, jugaba con Lego, etc. Los materiales son horribles, te incluyen dos llavecitas que si no tienes cuidado te dejan sin dedos, los tornillos tienen rebaba, de hecho mi amigo Lalo dice que él perdió dos dedos cuando armó el suyo. Bueno, exageré, eso no es verdad, pero sí es muy difícil. Ahora comprendo por qué dicen eso de que lo pruebes 30 días y si no te gusta lo regreses... nadie se anima a desarmarlo para devolverlo! - He ahí el negocio! - Caray, cómo sudé... fue agotador armar esa cosa. Ya armado, funciona bastante bien, o sea, sí ayuda un poquito, ya me empiezo a sentir más ancho de hombros y espalda. Ya tengo que ladearme un poquito para atravesar las puertas de mi casa. No conforme con eso, me compré una bici. Esa me llega mañana, ahí les platico que tal. Aprendan a mí, flojazos, holgazanes, gordos desparramados... Shame on you, chubbies!

No more love handles for me!

Hoy me levanté con la loca idea de que ya no quiero seguir soltando panza... Sé que es una idea algo rara y puede parecer hasta narcisista y todo eso. ¿Será que la intrincada maquinaria publicitaria de la secretaría de salud logró influir en mi subconsciente? - ¡Esa es publicidad de la buena, aprendan algo Phillip Morris!

En un rato les platico las medidas que tomé para llevar a cabo mi plan. Por ahora estoy tratando de armar la primera herramienta para esculpir y delinear mi cuerpo. Quiero afirmar mis caderas y reducir mis chaparreras. Bueno, no sé que sea eso pero he oído a unas señoras que así dicen.

Mira que buen test de personalidad... taaan acertado!!

You are elegant, withdrawn, and brilliant. Your mind is a weapon, able to solve any puzzle. You are also great at poking holes in arguments and common beliefs. For you, comfort and calm are very important. You tend to thrive on your own and shrug off most affection. You prefer to protect your emotions and stay strong.

The World's Shortest Personality Test

O sea... qué tienen contra la calentura irresponsable?

SAN CRISTÓBAL DE LAS CASAS, Chis.- El obispo Felipe Arizmendi Esquivel condenó el uso de la píldora de emergencia, y pidió a quienes “no puedan controlar sus instintos, ser responsables y no exponerse a convertirse en asesinos”.
Al referirse a la controversia generada por el tema, afirmó que “seguimos luchando por la vida, aunque nos tachen de oscurantistas, o de anticientíficos”.
Destacó su oposición al empleo de ese fármaco, “aunque las leyes lo aprueben, y aunque la misma Secretaría de Salud lo apruebe”.
La Iglesia Católica respeta el Estado laico, pero el Estado debe respetar la vida, manifestó al ser entrevistado luego de su celebración dominical.
Reconoció que la vida no necesariamente puede surgir luego de una relación sexual, pero pidió a quienes no puedan controlar sus instintos a ser responsables y no exponerse a convertirse en asesinos.

Y en este plan están todos los representantes de la iglesia católica, lo cual no es de extrañar, ya que a la mayoría de ellos no les preocupan los embarazos cuando andan haciendo sus cochinaditas, con eso de que la mayoría prefiere la carne de cochino... Los que no tienen madre exigiendo o reclamando algo a estas alturas son Jorge Serrano Limón y su grupito de fanáticos enfermos con disfunciones sexuales y traseros guangos, con su visión distorsionada de la religión y la moral, homofóbico ridículo... y de pirrín chiquito, según dicen las malas lenguas. ¿Qué tiene que andar alegando este baboso después del escándalo que protagonizó? - Que se dedique a seguir firmando tangas con sus plumas Mont Blanc, seguro se las dedicó a sus seguidores en alguna fiestecita. Shame, shame on U... Perro malo!

Otro que anda haciendo declaraciones al respecto que nada tienen que ver con su cargo: Sor Carlita Abascal, hermana de la caridad, defensora implacable de las buenas costumbres, destructora de los autores que inducen a la juventud al vicio y la decadencia, como es Carlos Fuentes, abnegada servidora de la orden de las Carmelitas descalzonadas , ah y recientemente, suplente de secretario de gobernación. Sor Carlos Abascal... wussy... por qué no abandonas ese cargo que te aleja de las puertas del cielo y te vas a cantar al coro de la iglesia? - O ve a checar que tu mujer esté en casa, cuidando a los niños, cual debe ser!! - Shame on U!!!

Lavado de trastes 101 - Aspectos básicos

Sé que es un arte. Sé que requiere tiempo, dedicación y cuidado. Sé que tienes una agenda muy apretada, que eres una personas importante y muchas actividades te requieren de forma indispensable. Muchacho ejemplar. Sin embargo, tal vez algún día, paseando por la cocina, sientas ese deseo arrebatador e incontenible que todos hemos experimentado alguna vez por lavar los trastes que adornaban el fregadero. Y la barra de la cocina. Y los que están sobre el refrigerador. Ah y los del comedor. Tal vez los que guardas como souvenir en tu habitación también. Te presento a continuación una serie de pasos y consejos para que esta difícil pero al final satisfactoria actividad, te sea leve.

El lavado de trastes puede ser fácil y muy divertido si se hace en el orden adecuado, con las herramientas adecuadas.

Primero, para evitar contaminar el fregadero, remueve los restos de comida de los platos, y apila los trastes por categorías, los platos con los platos, los vasos y cubiertos aparte... sí entiendes cómo, no? - Es como en el kinder, que agrupabas según sus formas y tamaños... de verdad, no es tan difícil! . Los trastes con comida pegada tal vez necesiten ser remojados antes de ser lavados.

Asegúrate de tener el agua con la temperatura adecuada, esto es, lo más caliente que pueda estar sin que sientas incomodidad en tus manos. Sí, es la llave que queda a tu izquierda estando de frente al fregadero. Sí, la izquierda es con la que no escribes... De acuerdo, ahora estás listo para empezar a lavar, levántate las mangas y trata de no dejar tus pantalones como si te hubieras orinado, deja un espacio prudente entre el fregadero y tú.

Aplica el jabón líquido (perdón por la falta de confianza, pero aún no estás listo para el detergente en polvo) en la tinita... Sí, esa que te dejé junto al fregadero. Bien, ahora ponle agua, hasta la mitad. Listo? - Empieza por los vasos, las tazas, los cubiertos, después los platos y por último los recipientes y sartenes. Ves qué fácil? Tallas, enjuagas, y pones los trastes en el escurridor... y así sucesivamente hasta que termines con todo el maldito tiradero que tienes, marrano. - No, no te seques las manos en tu camisa! - En tu pantalón tampoco, aún falta que limpies el fregadero y las fibras o esponjas que hayas usado... En fin, si tienes dudas de alguna parte de este proceso... ya sería abusar... Shame, shame, shame on U.

Urban Dictionary/roommate

roommate:

1. A fat stupid pig inside an innocent looking person's body. They will pretend they like you and mean you no harm. But as soon as you turn your back or go to sleep. They will eat all your food, piss on your face, puke in your waterbottle, and shove ice cubes up your ass! When you go to college try and avoid all of these assholes.

2. Someone who pays to live in your house, and say they'll help pay rent. After you start nagging them about not paying the rent, you'll wake up the next day to find your cat stolen, as well as your family's christmas tree, your bike, and all your brand new ice cream will be eaten. All that will be left is a crappy note.

3. See: Pig, crossdresser, pervert, pedophile, and doughnut.
1."What the f-ck happened to me last night. My face is soaked with piss, there's ice cube's up my ass, and I think someone puked in my water bottle I just drank out of."
"Oh shit musta been your roommate dude.

2."That stupid dike Kim stole my f-cking cat!"

3."Look skank, your a flat out roommate!"
*Bitch Slap*
"Oh no you didn't"

Bienvenidos a mi dolor

Este blog está escrito más por razones terapéuticas que por ocio o afán informativo, no encontrarás nada enriquecedor aquí, salvo, tal vez, algunas experiencias que te harán quedarte en casa y no iniciar esa peligrosa aventura que es vivir con roommates. En este blog en particular hago referencia a dos roomies que podrían ser los roomies de cualquiera, son personas comunes y corrientes (en realidad son más corrientes que el promedio) que puedes encontrarte en cualquier lugar, y los verás como personas normales, agradables, bien intencionadas, de buena voluntad. En realidad no sé si sea lo contrario a la buena voluntad lo que motive el comportamiento hostil, desagradable, nada sofisticado, machista, y low life que ellos tienen. Me referiré a uno de ellos como el animal, aunque cada vez que se embriaga, se pone sentimental y proclama "no sooooy un animaaal!!!" . Mentira. Sí lo eres, eres un animal falto de razón, propenso a reacciones violentas y comportamiento sociópata.
El otro roomie es el negrito, o morenito... como quieran llamarle. Un tipo sumamente inseguro, atascado de ideas tradicionalistas que le atormentan y no le dejan expresar su sexualidad abiertamente. Oculta su represión tras una máscara de fresa... que nadie le cree. Morenito, déjame decirte esto por tu bien. Usar ropa de C & A no es fresa... ni siquiera se acerca a serlo. Decir "güey" cada dos minutos o 10 palabras, lo que suceda primero, tampoco te va a acercar a ese mundo ideal para tí, sólo muestra una tremenda deficiencia para comunicarte. En fin, esto es sólo una introducción, ya les iré platicando más sobre ellos. Espero que no por mucho tiempo, por mi bienestar mental.