Easy like sunday morning

Normalmente detesto los domingos, son demasiado familiares (el envidioso), los centros comerciales y restaurantes están llenos al tope, niños en abundancia corriendo y gritando por todos lados, además de que normalmente me levanto hasta el medio día agotado por cualquier cosa que haya hecho el día anterior, y lo peor de todo, es la antesala del peor día de la semana, el lunes por supuesto. Ayer sin embargo, fue diferente. El hecho de irme a la cama temprano el sábado hizo que despertara temprano (además de que estoy tomando muchísima agua y tengo que levantarme apresurado para llegar al baño), ví por la ventana que era uno de esos días perfectos, con cielo despejado, muy azul, los rayos del sol brindaban un calor agradable, apenas perceptible, como cuando sacas la mantita favorita de la secadora, y el viento frío pero muy soportable. Otros factores que marcaron la diferencia este domingo fue el cumpleaños del Clemen, mi roomie, y la visita de una muy buena amiga de nosotros. Un domingo así merecía un buen café para empezar el día y un omelette de queso perfecto, que no se desbaratara, que tuviera una forma y un dorado perfecto. Y así fue... ah que bueno soy en la cocina (y en todos lados en realidad... jojojo)

Es gracioso el miedo que algunas personas le tienen a la tecnología, resulta que a mi mamá le dió por cambiar su laptop por una nueva, y a mis tías se les antojó hacer lo mismo, una de ellas compró su primera laptop el jueves, y apenas ayer se animó a sacarla de la caja, por supuesto esto implicó tenerme al teléfono en intervalos regulares todo el domingo, asesorándola y dándole ánimos cuando algo se le complicaba... suerte para mi tía que andaba tan de buen humor. Una excepción fue mi abuela, a ella no le dió nada de miedo...

Salimos a comer para festejar a Clemen (quien ya andaba bastante festejado y crudo desde el viernes), comimos en Italianni´s, yo traía el simple a todo lo que daba y me puse a identificar a todas las personas de las fotos en la pared... "aquí está Clemen con el Alex cuando estaban morritos, uno agarrándole las nalguillas al otro, aquí está mi tía Panchita, ah, mi queridísimo tío Modolio preparando sopa de coditos con queso... oooh aquí está la foto de cuando el clemen y yo eramos gordos y bigotones..."
Después de comerme toda una aceptable pizza de salmón, confundir a la mesera con mis preguntas sobre los platillos y mucha risa, decidimos ir al cine, Clemen no estaba dispuesto a formarse así que llamó desde su celular para comprar los boletos por cineticket, después de dos minutos yo me desesperé y preferí formarme en esa inmensa fila... Obvio yo llegué antes de que él dejara de escuchar grabaciones.

Entramos a ver "Asesino a sueldo" ("Lucky number slevin"), en la cual actúan Bruce Willis, Morgan Freeman, Josh Harnett, Lucy Liu... magnífica elección, de verdad la recomiendo muchísimo, desde el inicio te mantiene interesado, las actuaciones son excelentes, tiene acción, drama, y unos momentos de comedia que realmente hacen soltar carcajadas.

Aquí les dejo el trailer de esta película... Ojalá todos los domingos fueran así!



Haciendo mi tarea:

Chokkolatt me dejó esta tarea, soy malísimo para las tareas pero esta me pareció divertida:

1. Agárrese el libro que tenga más cerquita.
2. Déle hasta la página 123
3. Váyase ahora hasta la quinta oración
4. Cópiese las siguientes tres oraciones
5. Publíquelas en su blog junto con el nombre del libro y su autor
6. Póngasela de tarea a otros tres cristianos


Demian, de Hermann Hesse:

Se encontraba un poco inclinado hacia adelante; sus ojos veían sin ver, estaban completamente abiertos pero sin vida; parecían un par de cristales que reflejaban la luz. Su cara estaba pálida y semejaba el rostro de una vieja máscara de museo. Demian no parecía estar vivo.

Le dejo esta tarea a

Bitten (me gustó tu nuevo template)

Tamara Blue (deja de mover esos muebles un rato!)

Pau (a ver si ya escribes más seguido ahora que eres niña grande, te quiero muchísimo aunque sigas brava por no haber estado en tu cumple...)

Me costó poco volver

Peaje en autopista: 285 pesos (No con mastercard, no aceptaban tarjetas)

Gasolina: 325 pesos con Visa (no uso mastercard)

Pago de agilización de trámites (mordida) a un oficial de caminos: 50 pesos (no aceptaba Visa ni Mastercard, y leyeron bien, CINCUENTA, luego les cuento cómo se hace esto.)

Tips para ahorrarme dinero en las casetas por el mismo oficial: Gratis.

Inspección minuciosa (del auto, no a mí) en retén militar: Sin costo por promoción de verano.

Llegar a casa y encontrar un regalo (gracias papá) esperándome, todo limpio, ordenado (mis roomies son la onda), sin malos olores, el router inalámbrico funcionando perfectamente, comida en el refrigerador y mi x box reparado: NO TIENE PRECIO!!!

Diálogos con el Mister *"novias ideales"

Blue says:
mister quiero una novia
Mr. C... says:
ai mister
Mr. C... says:
no aguanta usted a una novia mister
Blue says:
pues es que no me han tocado buenas novias
Mr. C... says:
ai mister
Mr. C... says:
esque uste es muy exigente
Blue says:
es que lo merezco mister
Blue says:
jajaja
Mr. C... says:
quiciera usted una sumisa que no le reclame y diga nada, pero luego se hartaria porque nomas recibe ordenes la morra
Blue says:
mmm
Blue says:
y que esté bonita y se vista bien
Blue says:
y que huela rico
Blue says:
y que sea apasionada y cariñosa
Blue says:
pero que no hable mucho
Mr. C... says:
jajajajaja
Mr. C... says:
comprese una muñeca mister
Blue says:
y que tenga coche para no tener que ir por ella cuando tenga flojera
Blue says:
y que sus papás sean buena onda
Mr. C... says:
no hay viejas que no hablen mucho mister
Mr. C... says:
eso no existe!

¿¿¿De verdad pido demasiado???


*El Mister es uno de mis nuevos y mejorados roomies y buen amigo y colaborador.

Ya estuvo bueno

A partir de mañana comenzaré a mudarme. por lo cual estoy muy contento... La verdad es que soporté mucho tiempo muchas cosas que como que no van conmigo, pero ahora le pondré fin. A continuación enlisto algunas de las cosas que me orillaron a tomar tal decisión.

1. La casa huele horrible siempre. Esto se debe, principalmente, a sus comidas tan pintorescas, creo que guisan con manteca, y se preparan sus caldos de res y cosas así, y dejan los restos en las ollas durante días, saben que las tienen que lavar cuando ya hay suficientes larvas en la olla. Otra razón puede ser la forma en que lavan sus garritas, con detergentes corrientes, o su emisión corporal de gases debido a sus comidas asquerosas. O será el mugrero que tienen en sus habitaciones? En fin, apesta!
2. Hay cucarachas por todos lados... La cocina está infestada, están por todas partes, desde hace meses que no puedo comer aquí porque están en el horno de microondas, en el refri, en el fregadero, en las alacenas... Yuck! - Y todo porque a los tipitos se les hace muy caro, se les hace un abuso pagar 300 pesos por una fumigada... O sea... decidieron que para qué pagar tanto si se podía encontrar un servicio de fumigación por 150. Claro, no te garantizan que tú no te mueres junto con las cucarachas, puesto que son fumigadores pirata que usan productos agroquímicos, sumamente tóxicos. En fin, al final, han decidido establecer una política de "vive y deja vivir".
   
3. El animal no sabe estacionarse... bueno, o sea, es normal, no puedes pedirle a un cavernícola con poco tiempo de haber sido descongelado que sepa ese tipo de técnicas tan especializadas... El chiste es que una cochera para dos autos se convierte en una enorme y cómoda cochera para su auto. El mío cabe perfectamente atrás del suyo, por supuesto que procuro tardarme en salir en las mañanas cuando él tiene prisa. Mínimo que tenga un disgusto para empezar el día, no?
4. Dejan la puerta de la entrada abierta. Es obvio que no les preocupa la inseguridad, no les preocupa que alguien entrara a robar, total, qué les roban? - Son tan codos que ladran para ahorrarse al perro, y sus pertenencias son en su mayoría, heredadas, regaladas, o conseguidas en fayuca. A mí me preocupa de sobremanera. La verdad es que soy un techie, me encanta la tecnología y procuro tener siempre lo mejorcito en audio, video y cómputo. A mí me pesaría muchísimo perder mis cosas sólo porque alguien tiene la costumbre de dejar la puerta abierta.
   
5. El negrito y yo compartimos baño (no la acción, sino el lugar, ok?), y me disgusta de sobremanera que, siendo casi lampiño como todo buen aborigen, deje siempre pelos en el lavabo, o sea, le salen tres pelos de barba y esos tres los segmenta en 300, que deja regados. Debe ser desgastante echarle agua y lograr que se vayan por el desagüe, no?
6. No tengo televisión por cable desde hace meses, porque están atrasadísimos con sus pagos.
   
7. Hacen fiesta los fines de semana, y más me vale llegar temprano, porque de lo contrario ya no encuentro lugar para estacionarme, ya que, habiendo lugares de estacionamiento para visitantes del coto afuera, todos sus invitados (pura gente culta, refinada y de clasificación VIP. Estoy siendo sarcástico, por supuesto) estacionan dentro.
8. Sigue la lista...
   

Lavado de trastes 101 - Aspectos básicos

Sé que es un arte. Sé que requiere tiempo, dedicación y cuidado. Sé que tienes una agenda muy apretada, que eres una personas importante y muchas actividades te requieren de forma indispensable. Muchacho ejemplar. Sin embargo, tal vez algún día, paseando por la cocina, sientas ese deseo arrebatador e incontenible que todos hemos experimentado alguna vez por lavar los trastes que adornaban el fregadero. Y la barra de la cocina. Y los que están sobre el refrigerador. Ah y los del comedor. Tal vez los que guardas como souvenir en tu habitación también. Te presento a continuación una serie de pasos y consejos para que esta difícil pero al final satisfactoria actividad, te sea leve.

El lavado de trastes puede ser fácil y muy divertido si se hace en el orden adecuado, con las herramientas adecuadas.

Primero, para evitar contaminar el fregadero, remueve los restos de comida de los platos, y apila los trastes por categorías, los platos con los platos, los vasos y cubiertos aparte... sí entiendes cómo, no? - Es como en el kinder, que agrupabas según sus formas y tamaños... de verdad, no es tan difícil! . Los trastes con comida pegada tal vez necesiten ser remojados antes de ser lavados.

Asegúrate de tener el agua con la temperatura adecuada, esto es, lo más caliente que pueda estar sin que sientas incomodidad en tus manos. Sí, es la llave que queda a tu izquierda estando de frente al fregadero. Sí, la izquierda es con la que no escribes... De acuerdo, ahora estás listo para empezar a lavar, levántate las mangas y trata de no dejar tus pantalones como si te hubieras orinado, deja un espacio prudente entre el fregadero y tú.

Aplica el jabón líquido (perdón por la falta de confianza, pero aún no estás listo para el detergente en polvo) en la tinita... Sí, esa que te dejé junto al fregadero. Bien, ahora ponle agua, hasta la mitad. Listo? - Empieza por los vasos, las tazas, los cubiertos, después los platos y por último los recipientes y sartenes. Ves qué fácil? Tallas, enjuagas, y pones los trastes en el escurridor... y así sucesivamente hasta que termines con todo el maldito tiradero que tienes, marrano. - No, no te seques las manos en tu camisa! - En tu pantalón tampoco, aún falta que limpies el fregadero y las fibras o esponjas que hayas usado... En fin, si tienes dudas de alguna parte de este proceso... ya sería abusar... Shame, shame, shame on U.

Urban Dictionary/roommate

roommate:

1. A fat stupid pig inside an innocent looking person's body. They will pretend they like you and mean you no harm. But as soon as you turn your back or go to sleep. They will eat all your food, piss on your face, puke in your waterbottle, and shove ice cubes up your ass! When you go to college try and avoid all of these assholes.

2. Someone who pays to live in your house, and say they'll help pay rent. After you start nagging them about not paying the rent, you'll wake up the next day to find your cat stolen, as well as your family's christmas tree, your bike, and all your brand new ice cream will be eaten. All that will be left is a crappy note.

3. See: Pig, crossdresser, pervert, pedophile, and doughnut.
1."What the f-ck happened to me last night. My face is soaked with piss, there's ice cube's up my ass, and I think someone puked in my water bottle I just drank out of."
"Oh shit musta been your roommate dude.

2."That stupid dike Kim stole my f-cking cat!"

3."Look skank, your a flat out roommate!"
*Bitch Slap*
"Oh no you didn't"

Bienvenidos a mi dolor

Este blog está escrito más por razones terapéuticas que por ocio o afán informativo, no encontrarás nada enriquecedor aquí, salvo, tal vez, algunas experiencias que te harán quedarte en casa y no iniciar esa peligrosa aventura que es vivir con roommates. En este blog en particular hago referencia a dos roomies que podrían ser los roomies de cualquiera, son personas comunes y corrientes (en realidad son más corrientes que el promedio) que puedes encontrarte en cualquier lugar, y los verás como personas normales, agradables, bien intencionadas, de buena voluntad. En realidad no sé si sea lo contrario a la buena voluntad lo que motive el comportamiento hostil, desagradable, nada sofisticado, machista, y low life que ellos tienen. Me referiré a uno de ellos como el animal, aunque cada vez que se embriaga, se pone sentimental y proclama "no sooooy un animaaal!!!" . Mentira. Sí lo eres, eres un animal falto de razón, propenso a reacciones violentas y comportamiento sociópata.
El otro roomie es el negrito, o morenito... como quieran llamarle. Un tipo sumamente inseguro, atascado de ideas tradicionalistas que le atormentan y no le dejan expresar su sexualidad abiertamente. Oculta su represión tras una máscara de fresa... que nadie le cree. Morenito, déjame decirte esto por tu bien. Usar ropa de C & A no es fresa... ni siquiera se acerca a serlo. Decir "güey" cada dos minutos o 10 palabras, lo que suceda primero, tampoco te va a acercar a ese mundo ideal para tí, sólo muestra una tremenda deficiencia para comunicarte. En fin, esto es sólo una introducción, ya les iré platicando más sobre ellos. Espero que no por mucho tiempo, por mi bienestar mental.